Jeu de Paume

L'autre jour, je me baladais à vélo dans la vallée de l'Uzège. Je n'étais vraiment pas très loin de la maison mais, comme cela fait partie de mes talents très particuliers, je me suis paumé. Qu'à cela ne tienne, j'avais emmené mon GPS, justement pour parer à une telle éventualité. Je le sors de la sacoche. Je le fixe au guidon. Je l'allume. Je clique sur « Enweille à maison ». Je remonte en selle et je pédale un bon 5 minutes avant de me rendre compte qu'il m'amenait exactement à l'opposé de Flaux et s'apprêtait à me faire grimper la colline de Montaren. Stop. Je prends pied sur le bas-côté. Clic-clic-clic. Clic. Clic-clic. Oh merdre ! Vera (c'est son prénom) m'amenait directement à Sauve. Depuis Rhede en Basse-Saxe au fond de la Deutschland, cette bonne Vera croit qu'on est en voyage direction maison : Sauve. Nein, nein, mein schöne Vera.

Il était temps que je modifie ça.

Amphoirisme 321

— Oh, dis, rappelle-moi le nom de ces immenses arbres qu'on voit de si loin ?
— Cyprès.

Brèves de Plumard : 008Spécial humilité

— Je pourrais rester là à te regarder pendant des heures…
— Ouh !
— Mais je préfère lire mon bouquin.

Défi Photo :Connexion

Petite Balade en SuisseTrain-train matinal

Petite Balade en SuisseL'Horizon

Petit dicton Helvète :
Les Alpes disent toujours la vérité, mais le Lac Léman

Volcan, le film

Voilà une version qui ressemble à 935,847 thrillers à trois sous. Normalement, à la page 17 du scénario, Denzel, Bruce ou Jean-Claude (question de budget) arrive et casse longuement (100 pages = 100 minutes, plus ou moins) la gueule aux méchants jusqu’au dernier, le chef, le cerveau de l’affaire. Ensuite il embrasse sa copine et part faire l’amour dans un sous-marin, un ballon-sonde, ou le trou d’une marmotte, c’est selon. Cependant, c’est une version crédible, ce qui bat tout ce que j’ai entendu jusqu’à maintenant. Voilà donc.


Le Retour du fils de Katyn II, la Séquelle

Une salle obscure garnie d’une grande table de chêne poli. Des tas d’écrans et de voyants lumineux partout aux murs et aux plafonds. Des types en costard portant des oreillettes vont et viennent en tous sens. On entend le bruit inlassable des machines informatiques.
Une sonnerie retentit et un quinquagénaire au visage exsudant l’autorité répond.
— Stevens.
— Je vous passe cet appel, mon commandant, ça semble sérieux.
— Bien, Kimberley.
Clic.
— Ici le commandant Paul S. Stevens de l’armée universelle des pays bons et gentils.
— Nous vous demandons huit trillions de dollars, deux barils de Talisker Special Reserve et Kim Basinger nue et huilée, tout ça livré dans un compte suisse dont nous vous communiquerons les paramètres dans une autre scène, histoire de ne pas faire chier le cinéphile dans la première minute du film.
— Ok. Et si je refuse ?
— Si vous refusez, nous ferons sauter un gros truc, boum.
— Eh bien, mon vieux, vous ne paraissez pas plus dangereux que les trois appels semblables qu’on a géré hier. Et puis, Kim n’est plus ce qu’elle était. Pourriez demander Scarlett…
— Ta gueule gros porc capitaliste, chien d’infidèle. Tiens, juste pour te montrer qu’on a les moyens de nos ambitions, ouvre ta télé, on vient juste de faire fonctionner notre GXZ-3000i. Tant pis pour ces gros porcs d’ex-communistes-chiens-d’infidèles-etc., mouhaaah aaaaahaa haaa. Puis, pour ce qui est de Kim, euh… c’est presque non-négociable, mais si vous avez deux Pamela Anderson, on pourrait se laisser tenter. Salut gros porc. Je te rappelle demain à la même heure et t’as intérêt à avoir assemblé la rançon.

On voit le commandant voir ! Aux écrans qui l’entourent s’affiche désormais la tragédie polonaise. Spit shot ! Son café gicle dans toute la pièce. Il pivote sur sa chaise et pianote furieusement sur le clavier du téléphone. Gros plan sur son visage marqué par vachement d’expérience et de tortures au Vietnam, etc. Ça sonne.
— Monsieur le Président.
— Salut Ti-Paul.
— L’heure est grave, monsieur le président. Il faut empêcher tous les avions de voler le plus tôt possible. En attendant, pour gagner du temps, pouvez-vous nous envoyer un baril d’huile de massage et Sarah Palin nue ?

Poussière

Les pilotes veulent voler, eux qui risqueraient leur vie, si… Les lignes aériennes veulent voler, elles qui mettraient en danger leurs coûteux équipements (et leur personnel), si… Elles ont même fait des tests, les lignes aériennes, depuis trois jours, qui confirment ce que tous les blaireaux qui ont la capacité de regarder le ciel peuvent affirmer : y a pas de nuage de poussière. Les autorités qui, elles, ont décidé de faire annuler près de 100 000 vols, avouent candidement ne pas avoir effectué de relevés, d'analyses ou d'échantillonnages avant de prendre leur décision.

Donc, et interrompez-moi si vous n'avez pas suivi, on se fout manifestement et impunément de notre gueule. Uhm ?! Alors la question du jour est :

Pourquoi interrompre le trafic aérien ? Uhm, pourquoi ?

Les Citoyens de la R.A.A.A.Raynald, Raymond & Rémi

— Crôaa… crôaa… Crôaa… affirme péremptoirement Raynald.


— Crôaa, rétorque Raymond.


— Crôaa, acquiesce Rémi.

Les Citoyens de la R.A.A.A.Mimolette

Elle est tout ce que Goran n'est pas. Craintive, discrète, placide, paresseuse, effacée. Pourtant, lorsqu'elle est dans les parages, il semble que l'air est plus sucré, que le soleil brille plus fort, que la végétation se parfume d'un charme subtil. C'est Mimolette.

Amphoirisme V3i

— On pourrait y aller en auto-stop.

— Naaon. On ne me prend jamais, moi. Les gros barbus, ça fonctionne rarement.

— Mais on fera le couple super amouuureux, les gens aiment ça, les couuples.

— Uhm… Personne ne m'embarque, je te dis.

— Si, si. Du stop en couple, tu verras, à tout coup, ça marche.

Les Citoyens de la R.A.A.A.Goran-Bregović

Goran-Bregović passe son temps dehors. Il règne sur la grande friche derrière, au milieu de laquelle il s'assoit souvent pour simplement exercer son pouvoir. La moindre petite chose qui bouge et hop ! Goran fonce pour s'assurer de la stabilité des lieux et croc, croc, croc… La pax gorania revient aux frontières des Auvis. La RAAA n'a évidemment pas de police ni d'armée, mais Goran est là qui veille au grain, de nuit comme de jour. Attention, uhm ?!

Les Citoyens de la R.A.A.A.La Patronette

Également baroudeuse, a ramené des antipodes des confitures, du miel et un visage plein de soleil. Elle aide déjà la Patronne dans sa tâche qui consiste à faire le printemps. À elles trois, avec Mireille, elles sont les Mères des Herbes de la RAAA et font germer des tas de petites pousses pleines de vigueur. Y a pire endroit où vivre, c'est vrai, oui.

Repose en Paix, Michel Chartrand (1916 - 2010)

Défi Photo : Page Blanche (encore en retard)

Les Citoyens de la R.A.A.A.Brian

Nommé en l'honneur d'un personnage des Monty Pythons, Brian est un citoyen un peu particulier de la RAAA. Il n'a pas encore neuf mois, mais si sa taille continue d'augmenter, il menace de prendre la moitié du territoire de la république d'ici la prochaine bordée de neige.

Les Salopards vont en appel

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Les Citoyens de la R.A.A.A.Germain

Voici maintenant le Grand Sage de la RAAA, Germain. Il bâtit de ses mains mondes et châteaux. Grand baroudeur, amoureux de l'humanité et de la nature, il a co-engendré les fées des Auvis.

Les Citoyens de la R.A.A.A.Mireille

La République Autonome Anarchiste des Auvis est peuplée de personnages fascinants, tous un peu magiciens, sorciers, sages et bâtisseurs. J'ai déjà entrepris de vous montrer leurs binettes et je continue cette semaine, en commençant par Mimi, la Grande Patronne. Elle a créé des restos, des hôtels, des tas de trucs dingues, a vécu partout sur Terre et enfanté deux fées, la Patronne et la Patronette.

Amphoirisme 2.0

— J'ai vu R., l'autre soir. Tu sais, R. ?
— Ah oui, celui qui ne se prend pas pour des miettes de pizza.
— Ouais. Celui-là. Bon petit guitariste.
— Il pourrait vivre heureux, s'il réalisait qu'il est un bon petit guitariste.
— Rôôaah, là, il monte un projet « qui devrait mettre le Languedoc-Roussillon sur la carte ».
— Uhm… Y a mégalo et bungalow…

Amphoirisme 44.1

La Patronnette revient tout juste d'Australie. Elle demande, comme ça :
— Là-bas, on mange des trucs vraiment bizarres. T'as déjà mangé des marsupiaux ?
— Non, mais au Québec j'ai souvent failli assommer des cons gourous.

Brèves de Plumard : 007 (spécial fatigue)

— Alors, à quelle heure tu mets le réveil ?
— 5h30.
— Ouf.
— Beeh… euh… fflrrrrr…
— Eh, eh, eehprffflrrrrrrr…